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quarta-feira, dezembro 31, 2003

ANO NOVO 

Como é que é possível dizer para uma pessoa entrar no novo ano com o pé direito, quando muitas das vezes esta já bebeu uns copitos a mais na festa de despedida do ano velho e já nem se aguenta nas canetas? Cá para mim ela dá é uma valente queda e acaba é por entrar no novo ano com o corpo todo...negro. Pergunto novamente: como é que é possível desejar a uma pessoa boas entradas, quando esta tem alguma falta de cabelo? Não seria melhor desejar apenas bom ano?

FUMO 

No jogo Boavista 0 - 0 Benfica, o comentador, após ter sido lançada uma "bomba" de fumo por trás da baliza do Boavista, tem este inteligemte comentário: "(...) o fumo vai-se evaporando". Ao que parece o fumo tinha atingido o ponto de ebulição.

segunda-feira, dezembro 29, 2003

PLÁSTICA 

José Eduardo durante um jogo de futebol atira esta frase para o ar: "o futebol tem uma intensidade plástica fora do vulgar". Com a pancada que por vezes os jogadores dão uns aos outros para voltarem a ficar como novos só mesmo com uma plástica.

sexta-feira, dezembro 26, 2003

SEMPRE FI(D)EL AOS CHARUTOS 


O NATAL CONTINUA A SER DAS CRIANÇAS 

Mamã, mamã... porque estamos a empurrar o carro até o precipício?
- Fique quieto senão o seu pai acoda...

- Mamã, mamã... o que é um orgasmo?
- Não sei querida, pergunte ao seu pai.


MAIS UMA DUVIDA EXISTENCIAL 

Por favor quem me explica? Atestar é mandar com uma coisa à testa de uma pessoa?

segunda-feira, dezembro 22, 2003

A FERVER 

Um comentador da RTP (a propósito de Jorge Costa, suplente num jogo do FCP): "...E Jorge Costa já fez tantos exertcicios de aquecimento, que está a ferver!" Ou o homem entra em jogo ou evapora-se!

domingo, dezembro 21, 2003

O NATA É DAS CRIANÇAS 

Mamã, mamã... a vovó é mecânica?
- Não.
- Então, por que é que ela está embaixo do autocarro?

Mamã, mamã... o leiteiro chegou. Tens dinheiro para pagar ou eu tenho que
ir brincar lá para fora?

COTOVELO NO BRAÇO 

Ontem no jogo Sporting - Leiria, depois do guarda - redes da equipa visitante ter feito uma grande defesa e acertado com o braço na baliza o comentador de serviço atira esta para o ar: "Helton acaba de bater com o cotovelo no braço". Das duas uma ou o homem é conturcionista ou a baliza tinha um cotovelo deslocado.

GRANDE JOGO DE SECRETÁRIO 

José Eduardo (nos +/- do Domingo Desportivo), referindo-se ao jogo Porto - Benfica: "sinal + para Secretário, fez um grande jogo, apesar de ter sido cínico, hipocrita e fazer batota, estas situações têm que acabar no futebol!" Pois, e estes comentadores também... cínicos hipocritas a a fazer batota.

sexta-feira, dezembro 19, 2003

AVISO DE NATAL 

Foi visto um senhor de idade, de longas barbas brancas (não é o da publicidade da Longa Vida), vestido de vermelho, perto de um centro comercial a aliciar crianças para se sentarem ao seu colo dizendo que lhe dava presentes. Não é açoriano, nem trabalha na Casa Pia. Dá-se uma rena a quem nos informar do seu paradeiro. Atenção pois parece que nesta época este ser se multiplica. Por isso, se vir alguem com estas caractristicas avise de imediasto a PSP.

quinta-feira, dezembro 18, 2003

QUE FOTO CU-RIOSA 


AI JESEUS! 

O Guimarães contratou, nesta época de natal, um treinador de nome Jesus, para ver se dava sorte. Ontem por azar foi jogar à batalha naval com uma equipa da Figueira da Foz, que tão habituada está ao mar. Resultado: meteu água que se fartou. No final da partida Pimenta Machado apenas comentou: “ai Jesus !”. Quererá com isto ele dizer que este treinador depois do Natal vai ser arrumado com os outros bonecos do presépio?

quarta-feira, dezembro 17, 2003

DÊ UMA MÃOZINHA 


PESAMENTO PARA MEDITAR 

"O pénis é a comida mais nutritiva para a mulher: tem leite, carne, dois
ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses... "


ANEDOTAS VIP 

Aqui fica uma prenda que me foi enviada pelo meu amigo Alex (ver link)


A Fernanda Freitas, apresentadora do programa da SIC, Ás 2 por 3, no dito programa, ao saber que, em 100 casamentos, ficam 71 viúvas para 29 viúvos:
- E assim se prova o ditado que há 7 mulheres para cada homem! (SIC, 4/9/03)
Comentário: 71 para 29 são 2,5 viúvas para cada viúvo!, matemática básica!,
com uma conta estúpida pretendia provar um ditado irracional.


Valentino, do BB Famosos (apesar de ser mais desconhecido antes do BB do
que o soldado desconhecido), antes do seu primeiro espectáculo musical:
- Logo à noite vou ver como vou GESTICULAR os medos (Lux, 26/4: 12h)

COMUNICADO 

A Direcção de Marketing do Pai Natal comunica-lhe que foi seleccionado para
puxar um trenó este ano. Brevemente iremos visita-lo para lhe pôr os cornos
(isto se necessitar...) e ajustar as rédeas.
Cumprimentos

Pela Direcção,
Pai Natal S.A.

CORRER ATÉ MORRER 

Comentário do locutor de serviço da SporTV num jogo do B. Dortmund para a liga alemã, quando se via um jogador a rastejar pelo chão por já não aguentar o cansaço: "formidável...a capacidade de resistência do Nerlinger, aguentaria certamente mais uns bons 200 minutos". E depois do jogo se calhar, pensa o comentador, ainda vai "mandar uma". No fim, contudo, não se vem. Vai.-se...desta para melhor.

segunda-feira, dezembro 15, 2003

QUEREMOS MAIS FERIADOS 

No Iraque Saddam foi capturado. Ficámos a saber que o dia em que nasceu era feriado nacional. Uma medida que podia ser seguida e ampliada em Portugal. Por cá podia ser feriado no dia em que nasceu Sampaio, Durão, Ferro, Portas, Carvalhas, etc. Garanto que a malta não se iria importar.

PRÓ CA... 

Ouve-se Costinha, com a bola na mão dizer: "pró cara...". O comentador de serviço ao tentar ser politicamente correcto diz uma "asneira" ainda pior: " muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, a mandá-los para a frente". Pelos vistos Costinha nutre um imenso amor pelos colegas de equipa. Não é um amor normal, mas é amor...

sexta-feira, dezembro 12, 2003

POUCAS PALAVRAS 

O baixote João Pinto ex-defesa do FCP é homem de poucas palavras. No final de um jogo um jornalista pede ao jogador um adjectivo para caractrizar o jogo. O homem responde prontamente: "gostei!". Palavras para quê? Está dito! Quem fala assim não é gago...

quinta-feira, dezembro 11, 2003

RATA 

No domingo desportivo na escolha do golo da semana perguntaram ao Carlos Lopes porque escolheu aquele golo. Resposta brilhante: "...escolhi porque achei interessante o avançado passar a bola por baixo da rata do guarda-redes". Pergunto eu - alguma vez uma equipa portuguesa teve a jogar na baliza um transexual?

quarta-feira, dezembro 10, 2003

VÍTOR BAIA 

Um comentador fala assim de Baia: "ele é sem dúvida o melhor guarda-redes do mundo e talvez da europa!". Por favor quem me diz onde fica a europa. É neste mundo?...

terça-feira, dezembro 09, 2003

PERNA DE FRANGO 

Durante o jogo - Lazio - Milan o comentador da TVI tem esta brilhante saída: "Venturin a fazer uma placagem a Leonardo como se tivesse a agarrar uma perna de galinha". Coitado, o moço estava com fome.

sexta-feira, dezembro 05, 2003

O CACHIMBO DA PAZ 


GANDA LATA 

Durante um jogo entre a Lazio e o Roma o comentador da TVI tem a lata de afirmar: "Mancini podia ter rematado com o pé direito digo eu. Digo eu que não percebo nada disto". Eu é que já não percebo nada disto... Como é possível um locutor que não percebe nada daquilo fazer perceber a quem vê e ouve que percebe alguma coisa daquilo que não percebe. Percebido?...

quinta-feira, dezembro 04, 2003

MUITAS CORES 

Os jornalistas estrangeiros que visitaram os novos estádios portugueses ficaram baralhados com as muitas gamas de cor que lhes dão brilho. Houve mesmo quem afirmasse que, mais pareciam construções de lego. Um jornalista disse mesmo que, alguns balneários lembravam jardins escola. Afinal nem tudo está perdido, pois parece que, quando jogarem em Portugal os sub-21 já vão ter "casas" à altura deles.

SUBSÍDIO DE NATAL 


SEM CALÇÕES 

Num jogo do Benfica, o Artur Jorge ia fazer uma substituição na equipa, sendo mais provável a hipótese de Helder entrar em campo. O comentador atira esta para o ar: "...dos jogadores que estão a aquecer, Helder já tirou os calções". O rapaz já estava tão quente que lhe apetecia jogar com outras bolas.

quarta-feira, dezembro 03, 2003

EM FAMÍLIA 

Num exame de Direito Constitucional, numa universidade privada de Lisboa:
- Dois ministros podem aprovar o mesmo Decreto-Lei?
- Só se for em jantar de família, com as respectivas mulheres.
- E porquê as mulheres?
- Para haver quorum mínimo de aprovação.
Depois de um jantar bem regado tudo se aprova e até as mulheres dão uma ajuda.

terça-feira, dezembro 02, 2003

INDIANA JONES 


ONDE FICA A MADEIRA? 

Após uma derrota do FCP frente ao Marítimo, no Funchal, à entrada dos balneários o baixote João Pinto, depois de um jornalista o abordar responde: "só falo do jogo quando chegar a Portugal". Será que Alberto João Jardim já sabe que a Madeira é dos espanhois?

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