sexta-feira, novembro 28, 2003
UMA LOIRA E UM PASTEL DE NATA
Uma loira chega à pastelaria...
- Queria um pastel de nata. Quentinho...
O empregado:
- Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
-Oooh!... E quando é que voltam?
- Queria um pastel de nata. Quentinho...
O empregado:
- Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
-Oooh!... E quando é que voltam?
INICIATIVA INDIVIDUAL
Num jogo da selecção nacional, após uma jogada sensacional, comentário esperto do locutor: "... e eis, uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal". Que poética esta forma de jogar. Um por todos e todos por um.
quinta-feira, novembro 27, 2003
CHUTOS & PONTAPÉS
O Governo recusou a criação de salas de chuto nas cadeias portuguesas. Depois de averiguada a situação, descobriu-se que afinal elas já existem na maioria das prisões. A conclusão foi tirada depois de analisadas as canelas de alguns presos. Este estudo chegou à conclusão, de que, quando os presos se desentendem, quer seja nas celas, no wc ou cantina, resolvem tudo aos chutos & pontapés.
PERNAS DA FRENTE
Quando Didier Pironi teve um acidente grave um comentador disse: "... e Didier Pironi partiu as duas pernas da frente...". Felizmente safaram-se as duas pernas de trás.
quarta-feira, novembro 26, 2003
TAÇA AMÉRICA
Portugal não vai realizar a próxima Taça América . Ganhou Valência. Poi é, Carlos Cruz está preso... e a taça foi de vela...
VINHAS E FOLHAS
Um comentador resumindo um jogo do FCP (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto): "...Na 2ª parte, uma Vinha que não prometia, foi substituída pelo Folha...". Conclusão: um Porto com muita parra (Folha) e pouca uva (Vinha).
terça-feira, novembro 25, 2003
DE PEQUENINO É QUE SE TORCE O PEPINO
CONSELHO DE FAMÍLIA
Um profesor de uma universidade nortenha pergunta à aluna, no decorrer de uma prova oral do curso de Direito:
- Minha senhora, quem governa a Inglaterra?
- É a Rainha, em conselho de família.
- E como é que funciona esse conselho?
- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opiniaão dos filhos e das noras.
Como se pode constatar a Rainha é uma monarca democrata. Pelo menos em família...
- Minha senhora, quem governa a Inglaterra?
- É a Rainha, em conselho de família.
- E como é que funciona esse conselho?
- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opiniaão dos filhos e das noras.
Como se pode constatar a Rainha é uma monarca democrata. Pelo menos em família...
segunda-feira, novembro 24, 2003
PONTAPÉ NA GRAMÁTICA
Lembram-se do Rui Tovar? Um dia durante um jogo rematou este brilhante comentário: "um golo substantivo que não pode ser adjectivado". Portanto, um golo que não vem descrito nos melhores livros de gramática.
sábado, novembro 22, 2003
DUVIDA EXISTENCIAL DE NATAL
Tenho visto uma publicidade em que o Pai Natal aparece vestido de verde. Existem dois Pais Natais? Em qual acreditar? No de vermelho da Coca Cola ou no de verde do Aki?
sexta-feira, novembro 21, 2003
SUPERSTIÇÕES
Um jornalista pergunta ao baixote João Pinto, quando este ainda jogava no FCP, se ele era supersticioso. Responde prontamente o jogador que não pois dá azar. Eu até me benzo e bato na madeira ao ouvir estas respostas. E não sou supersticioso... Ouvi dizer que dá azar...
quinta-feira, novembro 20, 2003
ADEPTOS DESCONTENTES
Os adeptos de futebol de Aveiro, especialmente aqueles que foram à inauguração do novo estádio da cidade, estão descontentes com a Federação por ter arranjado, para o primeiro jogo daquele campo, uma equipa de profissionais para defrontar a nossa Selecção. Desta forma, não foi possivel dar tantos pulos de alegria como em Leiria. Faltou magia à festa. O Luís de Matos, que para o bem de uns e o mal de outros não fez desaparecer o Peinto da Costa nem o Estádio do Dragom, não foi convidado para adivinhar o resultado final do jogo. Faltou, igualmente a magia de Figo & Companhia. Não é justo!... Aveiro merecia mais!...
PRETO NO BRANCO
No EUA a policia anda atrás (salvo seja) de Michael Jackson, por causa dos abusos sexuais a menores de que o cantor é acusado. Ao que parece querem por tudo preto no branco. Agora já é tarde. O homem mudou de cor.
GOLEADA
Ontem a Selecção Nacional não se viu grega para ganhar contra o Kuwait. Temos de agradecer à Federação pois ao escolher esta "equipa" para defrontar Portugal, conseguiu provar que afinal todos os assobios contra os nossos jogadores, noutros desafios, foram injustos. Bem hajam...
quarta-feira, novembro 19, 2003
SEXO DOS ANJOS
Li num jornal que hoje a SIC, pelas 24h00 vai passar uma reportagem sobre o sexo dos anjos. Pensei logo, que a televisão do Balsemão, para subir as audiências, ia mostrar cenas mais intimas dos dois irmãos cantores (não é que esteja desejoso de as ver). Uma coisa, tipo casa do Toy, só que mais picante. Enganei-me! Ao ler com atenção a notícia verifiquei qua a reportragem afinal é sobre padres, portanto não tem sexo. Meninas, afinal a essa hora, já podem estar a dormir na paz dos outros anjos.
MARCAR UM GOLO
No Euro 96, a titulo de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação áudio com o amigo Gabriel Alves, no estúdio alguém comenta: "desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo..." E antes do jogo acabar também...
terça-feira, novembro 18, 2003
ESTABILIDADE NAS CURVAS
O amigo Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um jogo do Brasil, no Mundial dos EUA, comenta: "Romário... jogador baixo... possante... possuidor de um grande... perdão!... de um baixo centro de gravidade pelo que roda muito bem sobre si mesmo, e tem grande estabilidade nas curvas..". Até parece o carro do meu pai!
segunda-feira, novembro 17, 2003
GANDA MOCA
FORA DE MÃO
A vida em Inglaterra deve estar difícil. São cada vez mais os portugueses residentes em terras de sua majestade que estão a fazer as malas e a regressar à terra mãe. Segundo notícias recentes o numero de cidadãos a conduzir pela faixa da direita, em Portugal, tem aumentado. Há coisas que se aprendem e que são difíceis de esquecer.
MARFIM
Numa prova oral numa universidade privada de lisboa o professor pergunta: " qual é o mais importante produto vegetal do continente africano?" Responde o aluno: "é o marfim". Pois, o marfim é bom para por na sopa ou até mesmo na salada.
sexta-feira, novembro 14, 2003
PENSAMENTOS SOBRE O CASAMENTO
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê, mas quando um casal de 10 anos de casados sorri, toda a gente pergunta: - Por quê?
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher, das duas uma: ou o carro é novo ou a mulher é nova.
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se ao altar. Na actualidade, o costume mantêm-se.
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê, mas quando um casal de 10 anos de casados sorri, toda a gente pergunta: - Por quê?
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher, das duas uma: ou o carro é novo ou a mulher é nova.
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se ao altar. Na actualidade, o costume mantêm-se.
À BEIRA DO ABISMO
No fim de um jogo em que o baixote João Pinto do FCP marca um golaço num remate de primeira, remata, igualmente, de primeira a seguinte afirmação: "estivemos à beira do abismo, mas soubemos daro o passo em frente". Estou abismado... nem sei que dizer...
quinta-feira, novembro 13, 2003
AZAR
A Académica de Coimbra, equipa que veste de preto, no passado sábado ganhou 2 a 0 ao Maritimo na Madeira. O Benfica, ontem, para ver se tinha a mesma sorte equipou de escuro. Esqueceram-se, no entanto, que o equipamento da Académica não tem listas laranja. O resultado final registou um empate a um golo.
POR UMA CAUSA JUSTA
Aqui fica a ideia. Como para o ano se está a prever a vinda de muitos europeus por causa do futebol, porque não convidar 12 das mais belas brasileiras a residir em Bragança para pousarem nuas para um calendário de 2004. A finalidade seria promover turisticamente o país e chamar ainda mais pessoas. Os lindos corpos das moças apareceriam no papel tendo como pano de fundo as mais belas paisagens nacionais. Assim, passaria a já não haver razão para mandar as senhoras de volta para o Brasil, por estarem a efectuar trabalho ilegal. Seria até um trabalho muito util à nação. Esperemos é que as restantes mães de Portugal não se enervem por terem pendurado na parade do quarto tão distito objecto decurativo. Pode é corre-se o risco de os estádios ficarem às moscas, enquanto Bragança rebenta pelas costuras. Mas, lá diz o povo e com razão: "quem não arrisca não petisca".
quarta-feira, novembro 12, 2003
LÓGICA AMERICANA
Nos Estados Unidos, uma caçadeira pode ser legalmente comprada aos 18 anos e uma lata de cerveja, apenas aos 21 anos. Logo: sem latas para praticar, os jovens atiram nos colegas.
SUICÍDIO
Ouvi, num noticiário do canal 1 a testemunha de um crime dizer:" o velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se". Conclusão: o homem arrependeu-se daquilo que ia fazer e matou-se antes de matar quem não tinha morto.
terça-feira, novembro 11, 2003
O PRESIDENTE REI
Numa prova oral de Direito Constitucional o examinador pergunta ao aluno:
- Explique-me como se encontra o sucessor do Dr. Mário Soares, quando este terminar o seu mandato?
- Isso já se sabe quem é!
- Ai sim?
- É o Dr. João Soares.
- E como justifica a escolha?
- Porque é o descendente.
Ao que parece a escolha do professor em relação à nota já se sabe qual foi. Ai sim? Sim! Um chumbo. E não foi necessário justificar a escolha.
- Explique-me como se encontra o sucessor do Dr. Mário Soares, quando este terminar o seu mandato?
- Isso já se sabe quem é!
- Ai sim?
- É o Dr. João Soares.
- E como justifica a escolha?
- Porque é o descendente.
Ao que parece a escolha do professor em relação à nota já se sabe qual foi. Ai sim? Sim! Um chumbo. E não foi necessário justificar a escolha.
segunda-feira, novembro 10, 2003
OUTRA DUVIDA EXISTENCIAL
Será a drogaria um lugar onde se vende droga? Casal Ventoso é o nome de uma drogaria?
PARA CIMA E PARA BAIXO
O locutor de serviço, da RTP 1, no jogo Sporting - Monaco atira com esta frase para o ar: "centro bem tirado por Didier Lang, a bola a subir e depois a descer". Se fosse ao contrário é que era de estranhar.
sexta-feira, novembro 07, 2003
DECO OUVIDO PELA LIGA
Como manda a lei, depois do incidente da chuteira, Deco foi ouvido pela liga. À entrada para a audiência, o juiz mandou verificar se o jogador tinha os dois sapatos bem atados, não fosse ele enervar-se e algum deles saltar.
JOIAS
A joia do jet set nacional, José Castelo Branco, foi preso por causa de joias. Segundo notícias vindas a público hoje, tudo não passa de um rubi, perdão "roubo", no valor de dois milhões de euros em material não declarado, que trazia dos States, mais a sua esposa. Enfim, uma ninharia... para quem gosta da andar com joias de familia nos dedos e nas malas de viagem. José já está livre. Ao sair sorriu para os jornalistas. É um grande senhor. Nem a Lili faria melhor.
PROVÉRBIO
A cabala dada não se olha o dente.
CHUVADA
No jogo Creta - Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinada altura assinala que: "...neste momento está a chover muitíssimo, e agora chove muitíssimo mais...". Conclusão logica e simples: está um grande temporal. Mais nada!
quinta-feira, novembro 06, 2003
ARVORE DE NATAL
UMA QUESTÃO DE PORTUGUÊS
Uma amiga minha solteira, que vive perto de um quartel, escreveu um dia uma carta ao
Comandante nestes termos:
"Solicito a companhia do Capitão Fernandes, para um jantar em minha casa."
Resposta do Capitão:
"Com excepção de 2 soldados, que estão de licença, e um que baixou ao hospital, a Companhia do Capitão Fernandes terá todo o prazer em comparecer."
Sei que a casa dela é pequena. Se calhar alguns tiveram de jantar no WC. Que mal tem. A malta da tropa está habituada a tudo.
Comandante nestes termos:
"Solicito a companhia do Capitão Fernandes, para um jantar em minha casa."
Resposta do Capitão:
"Com excepção de 2 soldados, que estão de licença, e um que baixou ao hospital, a Companhia do Capitão Fernandes terá todo o prazer em comparecer."
Sei que a casa dela é pequena. Se calhar alguns tiveram de jantar no WC. Que mal tem. A malta da tropa está habituada a tudo.
HISTÓRIA DA CINDERELA (VERSÃO FISH)
Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: Uma party!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e
que também a galou.
Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar. Fim
PS: Obrigado Adriano. Os teus mails são uma fonte de inspiração.
A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: Uma party!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e
que também a galou.
Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar. Fim
PS: Obrigado Adriano. Os teus mails são uma fonte de inspiração.
APANHADO A CONDUZIR COM 5 LITROS DE ÁLCOOL
Um sujeito foi apanhado a conduzir com 5 litros de álcool. Quando a policia o mandou parar para fazer um revista ao carro na tentativa de encontrar droga a unica coisa que localizou foi um garrafão de 5 litros na mala do carro.
A NOSSA GNR
Ontem, numa reportagem que passou no telejornal, um jornalista pergunta a um Iraquiano o que ele pensa da GNR Portruguesa que ali se encontra. Este responde: "Quais? Os da barriguita? Aqueles que vieram para cá com equipamento eprestado? Um deles perguntou-me se tinha andado nas pilhagens. É que se eu tivesse alguma coisa para lhe dar podiamos ser amigos. Não gosto de pessoas que querem ficar ricas à custa dos outros. E já agora onde fica Portugal?"
quarta-feira, novembro 05, 2003
UM OLHO PARA CADA LADO
No Benfica - Sporting da época de 96/97, Francisco Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral: "... Eh! Amaral... a vantagem de ter um olho para cada lado!..." Não me lembro muito bem, mas tenho quase a certeza que o Amaral não era estrábico. O amigo Francico é que devia estar um pouco vesgo...
terça-feira, novembro 04, 2003
PENSAMENTO DO DIA
O homem é um ser tão dependente que, até para ser CORNO, precisa da ajuda da mulher!
GENES E FETOS
Numa oral da cadeira de História das Ideias Politicas e Sociais o professor pergunta ao aluno: "pode dizer- me o que é um genicídio?" Responde o aluno: "é a mote dos genes". O profesor indignado volta a insistir: "como?". O aluno completa a resposta: "é a morte dos genes e dos fetos". Acabamos de assistir a um genicídio de conhecimentos.
segunda-feira, novembro 03, 2003
É TUDO FALSO
Se um dia eu tiver necessidade de ir a uma consula psiquiátrica como vou saber se o médico é verdadeiro ou falso. Há alguma pergunta que deva fazer para tirar a prova dos nove? E se no fim da consulta ela alega que eu não tenho nada, que sou apenas um falso doente. Poderei ser preso, ou posso continuar a ir livremente ao médico? Deverei ter uma segunda opinião médica para provar que a primeira vinha de um falso psiquiátra. Ou será que esta segunda opinião é que é falsa?
70 CENTÍMETROS
Durante um encontro em que o FCP venceu o SLB por 5 a 0, ouve-se a certa altura o amigo Gabriel Alves, tecer o seguinte comentário: "Jardel... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros". É o chamado salto em altura com tempo de impulsão.
som_sonico@portugalmail.pt