domingo, agosto 31, 2003
HOMENS DE BIGODE
Agora entendi porque é que o Artur Jorge deixou a Académica. Não foram razões pessoais. Ao que parece o presidente João Moreno só aceita para treinar a equipa homens com ele no sitio. Falo do bigode claro. Esperemos que a equipa continue a fazer coisas bonitas com o Vitor Oliveira.
sexta-feira, agosto 29, 2003
SER FIEL ÁS ORIGENS
Li numa das crónicas do Correio da Manhã o seguinte: "há muitos jornalistas que, para quem veio do nada, são muito fieis ás suas origens". Sempre ouvi dizer, que quem pouco tem a mais não é obrigado.
quinta-feira, agosto 28, 2003
MAL ENTENDIDO
Vinha escrito num jornal Indeperndente que li há uns anos: "um surdo-mudo foi preso por um mal entendido". Se calhar, como não era entendido, fez algum gesto feio...
PH POSITIVO
Conheci um tipo tão velho, mas tão velho, que a última que tinha mandado ainda se escrevia com ph.
quarta-feira, agosto 27, 2003
QUE LINDA HISTÓRIA
Uma amiga minha, professora de história, mostrou-me recentemete algumas brilhantes respostas que recolheu em exames:
- "Péricles foi o principal ditador da democracia Grega".
- "Os egíptos desenvolveram a arte funerária para que os mortos podessem viver melhor".
- "Antes de ser criada a justiça o mundo era injusto" .
Pois é, os alunos da minha amiga são muito bons a criar "histórias"...não lhes falta imaginação.
- "Péricles foi o principal ditador da democracia Grega".
- "Os egíptos desenvolveram a arte funerária para que os mortos podessem viver melhor".
- "Antes de ser criada a justiça o mundo era injusto" .
Pois é, os alunos da minha amiga são muito bons a criar "histórias"...não lhes falta imaginação.
É INCRÍVEL
Lembram-se do Jornal O Incrível. É incrível, mas eu ainda me lembro de ver escrito no Incrível, esta frase incrível: "a vitima foi estrangulada a golpes de faca". Que dizer? Apenas que o jornal tinha jornalistas incríveis...
terça-feira, agosto 26, 2003
MAIS CASOS DE PEDOFILIA
Ouvi hoje de manhã na rádio falarem em novos casos de pedofilia. Dizia a jornalista que os casos tinham agora alastrado às caixas de multibanco, que andavam a comer cartões novos. Taradas...não lhe passem cartão para elas aprenderem!
segunda-feira, agosto 25, 2003
CORPO EM PEDAÇOS
Ouvi outro dia um agente da policia dizer: "a policia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo em pedaços. E tudo indica que este tronco fazia parte das pernas encontradas na semana passada". Pois, o corpo estava de pernas para o ar...
domingo, agosto 24, 2003
VELHINHO PERDIDO
Hoje à tarde andava a passear num jardim, quando encontrei sentado num banco, um senhor dos seus quase 80 anos, a chorar. Fui ter com ele tentando saber o que se passava e se necessitava de ajuda. Perguntei-lhe se a vida lhe corria bem. Disse-me que sim, que era muito feliz. Estava casado com uma moça de 25 anos, com a qual tinha relações pelo menos quatro vezes por dia. "Então não tem razões para chorar" - disse-lhe eu. "Tenho pois" - respondeu-me ele, continuando - "é que hoje de manhã saí de casa para dar uma volta e agora não sei como regressar".
AINDA MAIS UM PENSAMENTO
A vida é como os interroptores umas vezes para cima outras para baixo.
sábado, agosto 23, 2003
TRIO DE TRÊS
Outro dia fui a um lar de terceira idade ver um concerto de canto coral. O primeiro grupo era um trio de senhoras. Uma cantava, as outras duas amparavam-na. Para não parecer mal comi um croquete e saí dali sem dar nas vistas.
sexta-feira, agosto 22, 2003
CURA MILAGROSA
Outro dia ouvi um conhecido médico oncologista exclamar que uma nova terapia iria trazer esperança a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano. Curas destas fazem milagres...
quinta-feira, agosto 21, 2003
ÁGUA NO CEMITÉRIO
Ao passar outro dia perto do Fundão, ouvi o presidente da Junta de Freguesia dizer a uma rádio local: "depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para satisfação dos habitantes". Ao que parece no Fundão há habitantes que estão mortos de sede.
FESTA DOS AGONIADOS
Percebi finalmente porque é que em Viana do Castelo existem umas festas em honra da Nossa Senhora da Agonia. Ao que parece, o momento alto dos festejos é o desfile de barcos. Só que antes, os pescadores com medo que a viagem dure muito, abastecem-se numa das inúmeras tascas montadas no recinto das festas. Depois, durante a viagem, assim que o barco começa a abanar ficam agoniados e pedem ajuda a Nossa Senhora.
quarta-feira, agosto 20, 2003
GRANDE ERRO
Outro dia ao desfolhar a Bola, no café onde costumo ir à noite, li a seguinte frase escrita por Rui Lima: "os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpavel". Como? Li a frase de novo, sem nada entender. Desisti e fechei o jornal. É mesmo idesculpavel a bica estar a arrefecer...
QUEDA DE ANDAIME
Um dos muitos emigrantes de leste que trabalha numa obra perto de minha casa caiu de um andaime. Foi levado de urgência para o hospital com um traumatismo ucraniano. A situação é grave.
terça-feira, agosto 19, 2003
BONECA QUE FALA
Ontem ao chegar a casa, ao fim da tarde, encontrei a Ritinha e o Joãozinho numa conversa muito animada. Dizia ela para o garoto: "sabes, tenho lá em casa uma boneca que diz papá e mamã!". "Pois eu tenho um garrafão que diz água do luso!" - responde o pequeno, com ar vitorioso. Não pude deixar de me rir entre dentes.
TRIO DE SETE
Ouvi outro dia no telejornal da TVI a jornalista Manuela Moura Guedes, de boca bem aberta, dizer a bonita frase: "os sete artistas compõem um trio de talento". Umas aulas de matemática fazem sempre bem...não é?!
POEMA III
O meu nome é Dionisio
Queria fazer um poema e fizio
Queria fazer um poema e fizio
segunda-feira, agosto 18, 2003
QUE RICA INDIANA
Conheci uma indiana que era tão sortuda, mas tão sortuda, que um dia ao raspar a pinta que tinha na testa saiu-lhe um automóvel.
domingo, agosto 17, 2003
PRESERVATIVO FURADO
Outro dia encontrei um amigo, que já não via desde o ano passado, num café a afogar as suas mágoas em copos de cerveja. Fui ter com ele e perguntei o que se passava. Ele contou-me que o filho dele de oito anos tinha engravidado a empregada. Achei aquilo muito estranho, mas julguei que ele já estaria fora dos seus limites devido à bebida. Foi então que ele me explicou que o filho lhe tinha furado todos os preservativos. Mudei rapidamente de assunto e perguntei-lhe se o filho que estava à espera já tinha nascido. Disse-me que sim e que o puto se chamava Pepsodente. Desatei-me a rir pois aquilo era nome de pasta de dentes. Ele furioso por eu estar a gozar com ele respondeu-me de forma bruta:" olha a tua é Maria, tem nome de bolacha!".
sábado, agosto 16, 2003
ONDE ESTÁ A CHAVE?
A minha mulher a dias é tão rápida a fazer todo o serviço, que outro dia ao lipar o pó a um móvel, fechou uma gaveta à chave e deixou-a ficar dentro.
sexta-feira, agosto 15, 2003
Ó LEONILDE
Li numa revista, uma daquelas que ficam meses perdidas nas mesas de consoltorios médicos, uma entrevista com o famoso cantor Marco Paulo. A dada altura, pergunta a jornalista, de nome Leonilde, porque é que ele nunca tinha feito uma canção dicada às Leonildes deste nosso Portugal. Responde o cantor que não o tinha feito pois não queria ser apontado como plagiador dos Beatles que já tinham um tema a elas dedicado de nome "Ó Leonilde Is Love".
quinta-feira, agosto 14, 2003
ACHADOS E PERDIDOS
Fugiu da minha tenda, em Lagos, uma lanterna. Na altura do desaparecimento vestia calças de borracha preta, uma t-shirt de cor alaranjada e calçavas duas pilhas azuis. Frequentemente costuma ter ideias luminosas. Quem souber do seu paradeiro deve entrar em contacto comigo, pois continuo a ver se encontro uma luz que ilumine a minha vida.
Anúncio
Vende-se quinta. Vendem-se também outros dias da semana. Contactar pastel de nata.
quarta-feira, agosto 13, 2003
TARADA SEXUAL
Na casa ao lado da minha existe uma capoeira. Aí vive uma galinha que é tarada sexual e que por causa disso passa os dias a dar cabeçadas na parede só para ver se arranja galos. Outro dia estava tão excitada que nem reparou que no meio da ração estava um elástico. Resultado: andou 5 dias a pôr o mesmo ovo.
LOUCAMENTE APAIXONADA
Ontem ao final da tarde, quando ia a chegar a casa, encontrei a Ritinha muito triste, sentada a um canto do meu quintal. Fui ter com ela para saber o que se passava. "Estás doente?" - perguntei. Respondeu-me que não e que tinha vergonha de me falar do o seu problema. Eu disse-lhe que ela podia desabafar sem medo pois eu não contaria nada a ninguém. Ela, timidamemte, falou-me então que estava apaixonada por um dos meus melhores amigos. Sem saber muito bem como, tentei explicar-lhe que havia uma grande diferença de idades entre eles e que o meu amigo não gostava muito de crianças. Ela prontamente respondeu-me que isso não era problema. "Nos dias que correm existem muitas maneiras de as evitar" - disse-me ela. Fiquei sem palavras...
terça-feira, agosto 12, 2003
EVITE A CASPA
Está provado cientificamente que o melhor remédio para a caspa é cortar o cabelo a pente 0. É só vantagens. Poupa-se em pentes e em "detergentes" para o cabelo.
LÁPIS NA ORELHA
Outro dia ao passar junto de um prédio em construção um trolha berrou-me do cimo de um andaime: "amigo por favor uma das minhas orelhas foi parar aí abaixo. Pode ver se a encontra?". Ao olhar para o chão vi uma orelha e perguntei: "a sua tem lápis?". "Não!" - respondeu-me ele, que a partir desse dia passou a ouvir em mono.
segunda-feira, agosto 11, 2003
FIRME E HIRTO COMO UMA BARRA DE FERRO
Outro dia um grande amigo meu desabafou comigo um grave problema que tem. Diz ele que quando tenta ter relações com a mulher não consegue ficar firme e hirto como uma barra de ferro. A mulher já desesperada pediu para ele ir ao médico para curar o mal. Assim fez. O médico receitou-lhe uma caixa de comprimidos, mas disse para ele tomar um de cada vez, senão o resultado poderia ser perigoso. De tal maneira perigoso, que tudo só voltaria ao normal quando ele lhe deitasse água fria. Como já andava de cabeça perdida o rapaz tomou uns quatro ou cinco comprimidos. O resultado foi inesperado. Ganhou tanta força qua a relação com a mulher durou até esta ficar esgotada. A seguir invadiu o quarto da empregada. Quando já estava satisfeito tentou acalmar-se. Como o calor era muito, das torneiras só saía água quente. Para resolver o problema, abriu o frigorifico e como não tinha mais nada á mão, pegou num jarro de leite. Quando a empregada o viu naquele preparo desatou a berrar: "socorro, vamos fugir que ele está a carregar baterias!". A mulher saiu de casa há dois dias e a empregada despediu-se. Ele veio a minha casa para saber se a mulher tinha lá estado e contou-me o que se tinha passado .
COMPRIMIDO PARA DORMIR
O meu vizinho de cima que tem por volta de 85 anos é casado com uma senhora que tem quase metade da idade. Outro dia encontrou-me à entrada do prédio e não resistiu a contar-me um grave problema com que se tem debatido ultimamente. À noite quando chega a hora de dar prazer à mulher adormece. Eu, na tentativa de ajudar o senhor, disse que perguntaria ao meu pai o nome do medicamento que ele toma à noite, para que ele o possa receitar à esposa. O senhor ficou admirado, pois o problema era dele. Eu para não o afligir mais expiquei que assim a mulher passaria a adormecer ao mesmo tempo que ele.
domingo, agosto 10, 2003
POR REBOBINAR
Estava eu num clube de video, qundo entra um moça que se dirige ao balcão para entregar um DVD. Ao dar o filme ao empregado pede desculpa por este não vir rebobinado. O empregado ficou de boca aberta. A mim deu-me vontade de rir.
VIOLADA BRUTALMENTE
Li hoje num jornal que, uma rapariga foi brutalnente violada por um tipo mal encarado, que lhe deu com uma viola na cara com o intuito de lhe roubar o dinheiro que tinha acabado de levantar no multibanco.
sábado, agosto 09, 2003
ARMA BRANCA
Li ontem num jornal que, numa aldeia perdida algures no alentejo, um homem agrediu a mulher com uma arma branca. O sujeito entrou em casa e dirigiu-se à cozinha onde a mulher fazia o jantar. Ao entrar, abriu o frigorifico, sacou uma garrafa de leite e deu com ela na cabeça da esposa, que tombou pintando o chão de vermelho.
sexta-feira, agosto 08, 2003
DICIONÁRIO ÁRABE- PORTUGUÊS
Como é sabido os Árabres quando passaram por Portugal marcaram a nossa cultura de várais formas. Uma delas foi na linguagem (as palavras começadas por al). Convem traduzuir algumas para que de uma vez por todas terminem as confusões:
- Almoço - Rapaz
- Alpendurada - Pila
- Alface - Cara
- Alcuentre - Maricas
- Almondega - Rapariga de Coimbra
- Alpista - Aeroporto
- Almoço - Rapaz
- Alpendurada - Pila
- Alface - Cara
- Alcuentre - Maricas
- Almondega - Rapariga de Coimbra
- Alpista - Aeroporto
CÃO COM PULGAS
Da ultima vez que viajei de comboio ficou sentado a meu lado um sujeito que trazia com ele um cachorrito. Quando o revisor apareceu para ver os bilhetes obrigou o cão a pagar, dizendo que todos os seres vivos que viajavam naquele comboio estavam sujeitos a esta regra. Fiquei revoltado e comentei com o senhor que isto era um injustiça pois o pobre do animal não ocupava nenhum lugar, nem fazia mal a uma mosca. O dono do cão, mantendo a calma, respondeu-me: "imagine se o revisor descobre as pulgas do meu cão, o problema que eu tenho".
quinta-feira, agosto 07, 2003
UMA MOEDA NO CHÃO
Outro dia ao sair de casa reparei que no passeio estava uma moeda de 50 centimos. Quando me curvei para a apanhar verifiquei que a afinal era de 1 €. Quando me cheguei mais para baixo para a agarrar vi que aquilo era uma tampa de saneamento. Foi aí que notei que me tinha esquecido dos óculos em casa.
PARA BOTAR NA CONTA?
Estava eu num mini-mercado perto de minha casa quanto entra a Ritinha a correr. Quase sem conseguir falar lá pede ao Sr. João um rolo de papel hegiénico. " Menina o rolo é para botar na conta da mãezinha?" - pergunta ele. A pequena, já com um pé fora da loja, responde: "não é para o cu do meu pai!". A Ritinha desatou a correr novamente e eu perdi a pequena de vista.
MAROTO DA PILINHA
Conheci um tipo que, depois de beber algos copitos, tinha a mania de dizer que era um maroto da pilinha, quando se lhe perguntava qual era a sua ocupação. Nunca percebi tal resposta. Mais tartde um outro colega explicou que o que ele queria realmente dizer é que era um piloto da marinha. Seria?!
quarta-feira, agosto 06, 2003
QUE RICA PRAIA!
Nas minhas ultimas férias, estava eu de papo para o ar numa praia de Logos, quando se instala junto de mim uma familia de emigantes. Tudo muito tipico. A tralha era muita. Mais de metade não fazia falta nenhuma (garrafão de 5 litros, rádio a pilhas, toalha de mesa com o galo de Barcelos, etc). O filho mais velho, que devia ter por volta de 7 anos, já farto de estar ao sol pergunta a dada altura à mãe se podia ir dar um mergulho. Esta, com cara de poucos amigos, responde que sim, mas que se ele se afogasse lhe dava uma carga de porrada. A irmã mais pequenita ao ver o irmão a correr para a água segue o exemplo. O pai perde a calma e desata a berrar: "Sophie, vien ici! Vien ici! Olha que se eu vou aí tu levas!" Não aguentei e mudei de lugar, procurando novamente a paz.
TOCAR DE OLHOS FECHADOS
Outro dia fui assistir a um concerto de musica improvisada para piano. Por azar, ficaram sentadas a meu lado duas moças que não deviam saber muito bem para onde tinham vindo, pois passaram a maioria do tempo a falar. A certa altura pergunta uma delas: "porque é que o pianista está a tocar de olhos fechados?". Responde a outra: "para não ver sofrer o público!".
terça-feira, agosto 05, 2003
CABELOS EM PÉ
O barbeiro onde vou normalmente cortar o cabelo, enquanto maneja a tesoura, conta umas piaddas tão negras e macabras, que fazem os cabelos ficar de pé. Diz ele que lhe facilita o trabalho.
FAZER BEM À CIRCULAÇÂO
Um destes ultimos domingos fui dar um passeio de carro mais um amigo. A certa altura resolvemos parar num daqueles cafés de beira de estrada. Quando saí do carro reparei que estava um senhor a plantar qualquer coisa à beira da estrada. Quando passei por ele perguntei do que se tratava. Ele disse que como aquela estrada tinha muitos engarrafamentos estava a plantar alho, pois tinha ouvido dizer que fazia bem à circulação.
segunda-feira, agosto 04, 2003
PENSAMENTO DO DIA
Há bar e bar, há ir e ficar (bêbado).
UMA CAMISA DAS OUTRAS
Hoje de manhã fui a uma farmácia comprar comprimidos para a dor de cabeça. Enquanto esperava pela respectiva caixa, entrou na farmácia um tipo meio atrapalhado que se dirigiu ao balcão. Apontando para a camisa que trazia vestida perguntou, com voz nervosa, à farmacêutica se tinha iguais. A moça, prontamente respondeu que não, que ele se encontrava numa farmácia e não numa loja de pronto a vestir. O rapaz, olhando para todos os lados, na tentativa de perceber se alguem o ouvia, pediu então para ela lhe dar uma das outras. Quando eu ia a sair da farmácia, entra uma rapariga muito bonita, que ao chegar junto do farmacêutico que me tinha atendido lhe pede com voz doce:" era uma compressa por favor". O homem da bata branca não se conteve e com um sorriso maroto nos lábios logo lhe responde: "se a menina tiver calma até lhe dou duas e bem devagar!".
QUE AZAR!
Subi a uma árvore. Como não te vi, desci!
domingo, agosto 03, 2003
AINDA MAIS UM PENSAMENTO
Ama o teu vizinho desde que o teu marido não saiba.
sábado, agosto 02, 2003
SEMPRE EM PÉ
Hoje quando saí de casa apanhei um autocarro para me deslocar até ao centro da cidade. Por azar o transporte vinha super lotado. Tive de vir de pé, o que não é nada bom com este calor. Duas paragens à frente entrou um sujeito que ficou perto da porta. Passado um bocado tirou qualquer coisa do olho e mandou ao ar. Esteve nisto montes de tempo. Como o autocarro começou a ficar com menos gente, cheguei perto do tipo para matar a minha curiosidade. "Desculpe-me a pergunta, mas o que é isso que está farto de atirar ao ar?" É o meu olho de vidro. Estava a ver se tinha lugar para me sentar!"
sexta-feira, agosto 01, 2003
DEDOS NA COMIDA
Outro dia fui com a famiília a um restaurante. Quando o empregado me veio trazer a sopa que tinha pedido, reparei que um dos dedos estava dentro do prato. Logo reclamei: "não vê onde tem o dedo metido?!". Ele sem papas na língua logo me respondeu: " não faz mal a sopa não está muito quente!". Mais tarde quando chegou com o meu prego no prato a mesma cena. Tinha um dedo em cima de uma batata frita. Reclamei novamente. O tipo com ar arrogante replicou que não havia problema pois já tinha lavado as mãos. Entretanto, chegou um novo cliente que se sentou perto da minha mesa. Chamou pelo empregado. Escolheu para comer um prego no prato, pedindo delicadamente para não demorar muito. Mais uma vez o garçon não se conteve e respondeu prontamente: "porque não come antes um piones que é mais pequeno e leva menos tempo a fazer!".
som_sonico@portugalmail.pt